Witzli`s Witze..

      Witzli`s Witze..

      Fährt ein Österreicher über die Deutsch-
      Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet:
      "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit
      überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!" Daraufhin der
      Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein
      machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt
      immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich
      hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht
      klappt!" Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über
      der Grenze???" :thumbsup:


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      Die Frauen!
      Ich lese keine Anleitungen… Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
      Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!
      Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
      • Ich bin nicht zickig, ich bin „emotionsflexibel“.
      • Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen..
      • Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
      • Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
      • Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
      • Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen!
      Wir sind ja schließlich flexibel!
      • Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
      • Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden…
      Und dann machte er die Erde rund.
      • Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“
      Tja, WIR FRAUEN sind eben einzigartig !!!!!


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      6 auf schwäbisch

      Ein Paar aus Stuttgart sitzt
      beim Therapeuten.
      Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
      Der
      Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim 6 zuschauen?"
      Der Therapeut ist
      erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
      Als das Paar fertig ist, sagt
      der Therapeut: " Es tut mir leid, aber ich
      finde nichts Außergewöhnliches an
      Ihrer Art, 6 zu haben", und er verlangt
      80 Euro für die Sitzung.
      Im
      folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt
      das
      Paar, hat 6 bezahlt die 80 Euro und geht wieder.
      Nach einigen Wochen fragt
      der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber
      was genau versuchen Sie
      eigentlich herauszufinden?"
      Sagt der Mann:
      "Nix. Aber sie isch
      verheiratet, zu ihr könne mer net, i bin au verheiratet,
      zu mir könnet mer
      also au net.
      Des Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, der Schwabehof
      130 Euro.
      Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
      a) a saugut`s Alibi
      b)
      s`koschtet nur 80 Euro
      c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 zurück!"
      ...


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      wird am irrenhaus der zaun gestrichen
      drinnen streichen die sogenannten verückten
      draussen die normalen einer firma
      sagt ein irrer,zu dem von draußen bist du verheiratet sagt der ja
      sagt der irre hast du kinder der normale ja
      sagt der irre wieviel kinder hast den 9 stück sagt der normale
      sagt der irre ich glaube du streichst auf der verkehrten seite des zaunes
      Kommen
      drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an.
      Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
      Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
      "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer
      Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
      Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
      "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
      "Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
      "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"


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      Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
      Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
      "Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"
      Antwortet Peter:
      "Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
      Darauf erwidert seine Frau:
      "Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
      Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!
      Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
      "So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
      Da denkt sich Peter:
      "Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
      Diese schaut sich das Foto an und sagt:
      "Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"


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      Es steht ja OSTERN vor der Tür!!!


      Der Vater klärt seinen Sohn auf.
      "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann,
      dass bin immer ich gewesen!"
      "Papa, das weiß ich doch längst",
      beruhigt ihn der Kleine,
      "nur der Klapperstorch, das war Onkel Erwin!"


      **************************************************

      Am Abend sitzt die Mutti noch spät in der Küche und färbt die Ostereier für das Fest,
      ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Die kleine dreijährige Tochter liegt im Bett
      und schläft.
      Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben.
      "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht.
      "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach
      dabei helfen."
      Die Tochter schluchzt und sagt nur "Ach arme Mutti."
      Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe
      und durch die Regale sieht die Dreijährige einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer
      Möhre in der Pfote.
      Das Kind ruft entsetzt:
      "Schau Mutti, da ist dieser faule Sack! Liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"


      **************************************************

      Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher.
      Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"
      „Jeder Tag ist ein Geschenk – und dafür bin ich dankbar!“

      - LASSE DICH VON NICHTS UND NIEMANDEM VON DEINEN ZIELEN ABBRINGEN –
      Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde,
      kam zum Arzt und ließ sich gründlich untersuchen.
      Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung,
      dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei.
      "Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt,
      der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker,
      der konnte bloß spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer -
      morgen fangen wir aber bestimmt an."


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      Ein junger Single im Erdgeschoß denkt sich: "Ich hab jetzt so Lust auf einen Erdäpfelgulasch. Ich könnte eigentlich in den vierten Stock hinaufgehen, zur Frau Schopper, das ist eine liebenswürdige, feine nette Frau, und zu der könnte ich sagen:
      "Liebe gnädige Frau Schopper, könnten sie mir nicht ein paar Erdäpfel leihen, ich möchte mir nämlich gerne einen Erdäpfelgulasch kochen.""

      Er kommt in den ersten Stock, und da denkt er sich: !Sie ist ja eine feine Frau, aber ich muss ja nicht betteln. Ich sag einfach:
      "Frau Schopper, können sie mir nicht ein paar Erdäpfel leihen, ich will mir einen Erdäpfelgulasch kochen."!

      Er kommt in den zweiten Stock, da denkt er sich: Sie ist ja ganz nett, aber ein bisschen schnippisch. Ich sag einfach: "Können sie mir nicht ein paar Kartoffeln leihen, ich will mir einen Erdäpfelgulasch kochen."

      Er kommt in den dritten Stock, da denkt er sich: >Was geht die Kuh :D an, für was ich die Erdäpfel brauche. Ich werde einfach sagen: "Können sie mir ein paar Erdäpfel leihen." Aus.

      Er kommt in den vierten Stock, klingelt bei Frau Schopper, sie öffnet die Tür und bevor sie irgendetwas sagen kann, sagt er:
      "Wissen sie was, ich scheiß auf ihre Erdäpfel."
      Kuh mit Extras
      Von Boris S. am 9. Juli 2003 in Bauernregeln


      Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG
      kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes
      kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den
      Wagen.

      Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

      Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

      Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

      Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

      Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

      Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

      4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

      2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

      Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

      Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

      Allwetterhufe 200,00 Euro

      Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

      Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

      verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

      Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

      Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

      Preis ohne Überführung


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